Es ironico que la persona en la que mas confiaste por mucho tiempo derrepente sea la misma que hizo que para vos ir al colegio sea algo traumatico y que eso te traiga mas y mas problemas. Tambien es una mierda extrañar a esa persona. Posta que cada vez que me pongo a pensar en Shami me hago mierda. Es mejor ni pensar, capaz deberia milonguear un poco. Ya la psicologa lo tiene como que es un tema superado pero superado mis bolas, yo a la chabona esta la quiero por mas que se haya cagado en toda mi persona. 

Me acuerdo que yo era una maricona de mierda y ella me defendia de todo, tambien le contaba todo, es como que re confiaba en ella. Ahora no me puede ni ver creo y yo bueno, me lo tengo que fumar. Supongo que yo me lo busque, va en realidad no creo que me lo haya buscado o sea daba todo por esta mina y al final que? claro claro, cagate en mi si total.

Lo peor es que cuando la ma de ella le dijo a la mia que ella lloraba porque no eramos mas amigas yo me senti con toda la impotencia porque no eramos amigas por decision de ella, no volviamos a ser amigas porque ella no queria. Y cuando hablamos con la directora lo mismo, ella se sentia como el tuje y yo lloraba como la maricona que soy, pero ella no aflojaba en esa de ''no podemos volver a ser amigas, no puedo dejar a mis amigas en banda''. Fue facil dejarme a mi, que era su mejor amiga o casi una hermana, por otras, pero no era facil dejar a las otras por mi. Esta bien, asi me di cuenta de lo que valia yo para ella, o sea nada. Nunca fui nada para ella y eso es lo que mas me costo darme cuenta y admitir, ojala hubiera demostrado de alguna forma que me queria un poquito, ojala lo haga en algun momento y capaz eso haga que me sienta menos mierda todos los dias pero qué mas da?, ya paso como un año y pico desde que empezo todo, no hay otra que soportar.

No olvidar, siempre resistir.

Necesito sacar el dolor para afuera, necesito algo para descargarme.
Necesito algo que me distraiga. Ya se lo que necesito hacer pero se que eso haria mierda a un par de personitas que adoro asi que no puedo hacerlo.
Si no me descargo en un blog que no lee nadie no se donde mierda hacerlo asi que Iuhu! A descargarse en esta mierdaaaaa!

Todo es una mentira. Ninguno de los dos nos quiere con ellos, somos un peso para los dos.

Me estoy volviendo loca  sintiendo mal pero en serio, y eso no te gusta porque te trae mas trabajo. No solo mas trabajo sino que tambien te hace responsable de esto. Porque vos me lo causas, vos me cagaste la mente, vos lo hiciste desde que naci. Pero igual te amo, como no te voy a amar si sos todo para mi. Pero vos fuiste la que causo toda la mierda que tengo ahora y vos lo sabes y eso te enoja y te descargas conmigo y asi lo haces todo peor. No tengo ganas de estar viva, pero esta vez no tengo ganas de estar viva en serio. No hay absolutamente nada que valga la pena para mi ya. Es horrible pero es asi. 

Queres que te diga que me pasa? me ves llorando re mal y me decis "no llores" claro claro, es muy facil para vos total vos no pasas por esto

No te importo ni un poquito ya no se que mierda hacer para llamar tu atencion y que me des bola. Nada te importa , nada. Todas las cosas que siempre hice para que por lo menos demuestres que me prestas atencion no sirven de nada porque no te importo ni un poquito. Como me podes hacer esto? Te adoro muchisimo y vos esto. Sos lo peor que me paso en la vida, sos lo peor. No te calentas en nada, en nada de nada. sos lo peor que hay. Cumpli 15 putos años y no me trajiste ni un puto ramo de flores como todos los padres, sos lo peor. de lo unico que te ocupas es de vos y de tu novia y a mi no me prestas atencion, no te hablo hace como un mes y ni te calienta, Me queres ver mal, eso es lo que queres y lo logras. Me corte como una pelotuda para ver si asi por lo menos te dabas cuenta de algo pero no, ni de eso te diste cuenta.Sos lo peor que hay

Me cago en el viernes .

Esperarlo y que se cague en todo, en todos y en especial en mi. 

Todos necesitamos alguien a quien amar y que nos ame. Tal vez buscaba a alguien a quien amar y por pura 'casualidad' el se cruzo en mi camino y bueno, me obligue a esperar que me quiera creyendo que iba a ser fácil como con todos, pero no fue así. Y en el momento que se me puso difícil la cosa comencé a desconfiar de mi, de mi capacidad de atrapar chicos, de mi persona, de mi imagen. Y después de la decepción de no tener ni a quien amar ni a quien te ame llega el clásico vació existencial que da ganas de llorar como en los viejos tiempos, ganas de gritar para descargar toda la bronca de sentirme inservible y ganas de no hacer nada también, ganas de acostarme y dormir por días. Pero ya no puedo hacer eso, ya no puedo descargar asi mis broncas. Ya no puedo llorar por horas, no me salen lagrimas, sufro en seco. Ya no puedo gritar y tirar y patear cosas, ya no me sale. Salvo lo de acostarme y dormir para no acordarme de nada lo demás son cosas del pasado.
Y luego de todo eso, el sufrimiento pasa y llega como mi 2do aire, en el cual me rió de el, me hago la 'superada' aunque todos saben que no supere una mierda y digo 'Yo no puedo estar así por eso'. Y eso me dura un rato hasta que derrepente empiezo a hacer mi plan macabro para que sufra como yo 'sufrí'. Y ahí empiezo a buscar la manera de recuperarlo, de volver a tenerlo a mis pies solo para engarcharlo, tenerlo un rato y cuando el menos lo espere ¡Zas! chau chau amor que te valla bien. Para que sufra, para que vea como es esto de llorar por una especie de amor obsesivo. Y todo para que vea quien manda, para que vea que no soy ninguna tontita, para que se de cuenta de que soy mas que una putita a la que puede llamar cuando esta aburrido.

Oh si señores, toda una resentida.. pero esto pasa cuando me cagan ok.